Category: 随笔

技术与人文

最近三天都宅在家里，睡觉、写了一些代码，博客网站修补了一下，更简洁了一些。

今天去看了看别人的博客。到了2021年，独立博客仍然存在，但大都是计算机专业学生、前端工程师的玩具，网站尽管花哨，却很少有意思的内容。技术与人文往往存在这样的矛盾：有内容，却缺少恰当的形式和载体；载体被打造得极为功能强劲，却几乎没有内容。

独立博客在今天，技术的展示比内容的展示更常见，这是没有问题的，其意义取决于我们如何看待这个对象，我们的目的。

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8.25 我的三个人格

结合目前的沟通和表现方式我总结了自己的三个人格，工作上是看淡一切、说话娘炮温和的小白工具人人格，互联网上是不知道什么人格，在家里是社恐二次元宅男人格。要维持各自人格是很不容易的，边界是气球的薄膜，只要在家里收到一条钉钉消息就能刺破一切，使自我短暂崩溃。我可以认为第三种人格接近自我，第二种人格代表着自我的虚构，第一种人格是为了在“外部”社会生存而做出的小小牺牲。

All in all，我的自我斗争意识越来越薄弱了，这是一种对“内在冲突”的规避，因为我讨厌矛盾，以及由此引发的焦虑。我在寻求一种“接受一切又否定一切”的状态，有点像佛教的“是是非非”和“否定之否定”。对我来说，我不会再因为抗争和突破而退缩，但也完全接受了全身而退的心理准备。 我迟早要出家。

…

刚刚我意识到，微博和豆瓣一类的平台正在被我当作日记本使用，但显然这是一种公开的日记本，与私密性是矛盾的，人类在公开的场合很难主动展现不完美，在这个场合下，无论如何展现自我的真实，说是真实，莫如是说自我对真实的想象和理解，也有限制。

所以公开地展现、确认自我是没有意义的，做得越多越是一种限制，与真实也越纠缠不清，我们能做得只有尽力以观察者的角度评论和记录。

6.14

今天看到别人的美好产生了嫉妒，这并不会让我更努力或者变优秀，反而会对别人怀有敌意。我觉得这样很不好，仔细想了一下，这种嫉妒是不必要的。

我在潜意识里与别人形成竞争关系，我自身产生的敌意投射到外界，成为外界对我的敌意，深层原因是我在这个问题上产生了自卑，自卑源于我的内在冲突：我有想要的东西，但我觉得自己做不到，并会因此感到害怕。自卑会导致自我封闭，意味着我们无法接纳更多美好。

在这里我可以思考几个问题，为什么想要？有没有必要？为什么觉得自己做不到？以后能不能做到？想好这几个问题，冲突基本缓和了。

另外就是正视敌意。敌意不必要，竞争也不必要，化竞争为合作，这在阿德勒心理学里提到过。接纳别人的美好、优秀，欣赏和学习他人的闪光点，我想这样我会更好的和别人相处、共事，也能学着平和了。

（明日之子乐团季）说说我的想法，以及一些不好的预感…

8.31.2020

不管是水果、午睡还是银河系，谁拿第一我都能接受，水果能拿第一我最最开心，我觉得他们都是能做出音乐的。但如果真是气运第一（我有很不好的预感，而且现在不管热搜是什么性质都在有意提高气运的曝光度），那我真的要被恶心到了……这个节目纯粹成了一场资本操弄的大型社会学实验。

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7.5.2020

梧桐树耸立，沿着公路伸向森林深处。

这世界有很多必然的事，雨会落下，人会离开，生命无法逃脱死亡，你从这条公路去灵谷寺，一定会经过两个路口。第一个路口是南京体育学院的校门，第二个在景区的门口。我想对于晨跑夜跑的学生，感觉应该不错。

法师还在蹲守最佳机位，几个闲庭信步的人在等天黑，在这片丛林中捉迷藏，也不知谁闯入谁的视野。灯光在水汽中弥漫，长椅永远潮湿，森林的角落里回荡呢呢喃喃的人声，虫鸣蛙叫，倒也没有多大变化。游人来得拖拉，萤火虫比去年点亮得更晚，好像少了许多，最后好歹还是出现了。掰开手指头数，这是我第四年来看萤火虫。一个小女孩说自己又抓到了一只。我伸出手向天空捧去，一颗明星落在我的手心里。

我希望萤火虫永远存在，我也希望老法师们永远存在，我希望无所事事的人永远存在，我希望这个庸俗的浪漫可以永远存在，我开始觉得这一切安宁和平是奢侈品，在变化的时代和个人面前，习已为常的事物太容易逝去。

灵谷寺门口有个小卖部，几个人坐着闲聊，一个人唱卡拉ok。一个扫地大爷还穿着反光服，不用工作，在长椅上撑着头听歌。店铺明亮温暖，7000k的冷白灯撑开黑暗，打在所有的长椅上，我想到前年的时候在这里拼被踩坏的眼镜。老板在门口打趣，老板娘穿着红色旗袍随着歌扭动，我以为是个风姿绰约的中年女子，仔细看头发已花白了许多。唱歌的人微胖，看起来是个挺随意的大叔，唱了很多老歌，用情专注，唱得也很好，老实说，我被感动了，被感动的不止我一个。

我不知道自己以后会变成什么样，获得世俗的成就会让自己开心吗？但我好像也做不到。也许人生的终点是学会接纳自己，与他人的比较让我感到疲惫，索性就不去想了。脱去身份、背景、标签，我只是一个会思考的个体，不如对自己更诚实一点。我好像没有宏大的理想，没有踏踏实实的计划，仅仅只有对世界的好奇。我需要挣钱，这是必然的，但也只是需要钱来实现我想做的事。我需要内在的纵深感，我需要倾听内心，我渴望平静和自洽，我想做一些自己觉得有意义的事。我或许悲哀或不悲哀地认识到自己始终只是个追求月亮的人，我未来的人生也会继续这样走下去，至于好或者坏，我不在乎。我厌烦了要别人告诉我如何过自己的人生。