Category: 随笔

面试的时候，我承认了自己是个内向的人，HR问我沟通会不会构成问题，我说不会，对我来讲，沟通的作用就是以一种比较好的态度，清晰地传达意思，这就够了，我对此有信心也愿意挑战做好。

今天上班后自己做饭，觉得好累。我看着锅里的菜，心里碎碎念，不想上班，不想买菜，不想做饭洗锅刷碗。这一套流程下来，要花去多少时间。然后我想起了我的父母。

今天看到别人的美好产生了嫉妒，这并不会让我更努力或者变优秀，反而会对别人怀有敌意。我觉得这样很不好，仔细想了一下，这种嫉妒是不必要的。

我在潜意识里与别人形成竞争关系，我自身产生的敌意投射到外界，成为外界对我的敌意，深层原因是我在这个问题上产生了自卑，自卑源于我的内在冲突：我有想要的东西，但我觉得自己做不到，并会因此感到害怕。自卑会导致自我封闭，意味着我们无法接纳更多美好。

在这里我可以思考几个问题，为什么想要？有没有必要？为什么觉得自己做不到？以后能不能做到？想好这几个问题，冲突基本缓和了。

另外就是正视敌意。敌意不必要，竞争也不必要，化竞争为合作，这在阿德勒心理学里提到过。接纳别人的美好、优秀，欣赏和学习他人的闪光点，我想这样我会更好的和别人相处、共事，也能学着平和了。

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梧桐树耸立，沿着公路伸向森林深处。

这世界有很多必然的事，雨会落下，人会离开，生命无法逃脱死亡，你从这条公路去灵谷寺，一定会经过两个路口。第一个路口是南京体育学院的校门，第二个在景区的门口。我想对于晨跑夜跑的学生，感觉应该不错。

法师还在蹲守最佳机位，几个闲庭信步的人在等天黑，在这片丛林中捉迷藏，也不知谁闯入谁的视野。灯光在水汽中弥漫，长椅永远潮湿，森林的角落里回荡呢呢喃喃的人声，虫鸣蛙叫，倒也没有多大变化。游人来得拖拉，萤火虫比去年点亮得更晚，好像少了许多，最后好歹还是出现了。掰开手指头数，这是我第四年来看萤火虫。一个小女孩说自己又抓到了一只。我伸出手向天空捧去，一颗明星落在我的手心里。

我希望萤火虫永远存在，我也希望老法师们永远存在，我希望无所事事的人永远存在，我希望这个庸俗的浪漫可以永远存在，我开始觉得这一切安宁和平是奢侈品，在变化的时代和个人面前，习已为常的事物太容易逝去。

灵谷寺门口有个小卖部，几个人坐着闲聊，一个人唱卡拉ok。一个扫地大爷还穿着反光服，不用工作，在长椅上撑着头听歌。店铺明亮温暖，7000k的冷白灯撑开黑暗，打在所有的长椅上，我想到前年的时候在这里拼被踩坏的眼镜。老板在门口打趣，老板娘穿着红色旗袍随着歌扭动，我以为是个风姿绰约的中年女子，仔细看头发已花白了许多。唱歌的人微胖，看起来是个挺随意的大叔，唱了很多老歌，用情专注，唱得也很好，老实说，我被感动了，被感动的不止我一个。

我不知道自己以后会变成什么样，获得世俗的成就会让自己开心吗？但我好像也做不到。也许人生的终点是学会接纳自己，与他人的比较让我感到疲惫，索性就不去想了。脱去身份、背景、标签，我只是一个会思考的个体，不如对自己更诚实一点。我好像没有宏大的理想，没有踏踏实实的计划，仅仅只有对世界的好奇。我需要挣钱，这是必然的，但也只是需要钱来实现我想做的事。我需要内在的纵深感，我需要倾听内心，我渴望平静和自洽，我想做一些自己觉得有意义的事。我或许悲哀或不悲哀地认识到自己始终只是个追求月亮的人，我未来的人生也会继续这样走下去，至于好或者坏，我不在乎。我厌烦了要别人告诉我如何过自己的人生。

Hi，大家好久不见，我又开始看书了。

机翼划过绿色的山丘，划过几座黑瓦的农房，飞机准备降落。

机轮触地的一刻，窗外是泛着杂草的泥地，远处红砖砌成的墙壁周围，错落着几座带着霉味的建筑。两个小时的航程，我从南京来到了达州（其实还只是郊区外的河市镇）。

但凡带有私心的想法，总是不能给人看的。给人看的，就不是私心了。

心情愉快的人大概无法理解悲观者的伤春悲秋，正如心理健康的人无法理解抑郁者的无助软弱。