今天上班后自己做饭，觉得好累。我看着锅里的菜，心里碎碎念，不想上班，不想买菜，不想做饭洗锅刷碗。这一套流程下来，要花去多少时间。然后我想起了我的父母。
我的父母在外地打工，我跟着他们生活，除了煮白米饭什么都不会。年轻时的父母工作要付出更多的体力，我想也比我累多了，以前没有外卖，又几乎不下馆子，但我不记得有过没有饭吃的时候。不过很多时候菜确实难吃，还吃好多顿。母亲给大人和小孩子做饭的时候，父亲就手洗全家的衣服，每天如此。有人做不动的时候，也总要有人把事做完。父母都是要工作的，也因此家务必须共同承担，在劳动力有限的情况下，这是必然的朴素的选择，与两性关系无关。
人的精力有限，父母不是超人，只是普普通通的，初中学历的，从农村出来找工作挣钱的年轻人，眼界很小，胆子也小，在付出大量的体力之后，也很难再思考更深刻的东西，对于自己的后代，也确实难以提供智识上的帮助。我想在这样环境下生活的年轻人，最希望的是自己的孩子安分、听话，自己写作业然后考试打100分，花最少的钱和最少的精力好好长大。
在那些时候，“读书有什么用？以后还不是出来打工的。”还是一句大家爱说的口头禅。那时候的人们，对于未来有过什么样的想象，已经不知道了。
在那个时代里，我们是跟着长大的一群人，但那个时代真正的主角却是我们父母的一辈。
以前的小孩子，要自己买早饭，自己去上学，直到有一天吃不下饭在教室里吐了起来。现在想来也还是好辛苦，总是觉得，为什么要这样，是谁做错了吗？
可是我现在有些理解，以前的人们或许都已经在尽力了，只是有很多处境对于个人，如重担压在身上无法轻易拂去，是一种不得不接受的结果。
之前也有表情包调侃，父母的30岁和自己的30岁是不一样的，父母不仅辛勤工作，还能喂养几个人类小孩。好像父母真的好厉害，但我想只是童年的滤镜太好吧，还有好多好多辛苦和积劳成疾，都没有告诉孩子罢了。
我是比较幸运的，我的父母软弱，但也善良。父母的争吵很少，我的学业也没有早早断掉。
以前的班里有很多像我一样因父母打工转来的插班生，我记得我当面嫌弃过自己的同桌，因为我总觉得他身上有一股蒜味。后来他又转走了。
还有的做了混混，变得能欺负我。
也肯定有一些人为着高考准备了回乡的旅程，就像我在老家的班上有很多像我一样因高考又转回来的插班生。
不知道他们现在都成为了什么样的人。
还有几年就到了我被带出外地时父母的年龄，二十几年后的时间，我用经验去回溯过去的那个家庭，在记忆深处里去接近和理解当时的同龄人和那个小孩，不知那时，我会是什么样的感受。
这是过去的故事，农民工也好、小镇做题家也好，各种身份、标签都与我无关了。我总是有意无意地表示自己是个情感淡漠的人，也越来越不想去定义自己是什么样的，我觉得自己是个丢去背景、抛弃过去的人，在为着当下而活着，自私地活着，与任何人都无牵连。
我不讨厌我的父母，我同情我的父母，但我也说不出来对父母的爱意有多少。我有些爱无能，我最关心自己，然后才能心平气和看待他人。
我说自己情感淡漠，就如同坏人承认自己本质坏人一样，想以此减轻罪恶感。但我情感淡漠，却并不迟钝，我自诩为局外人，实际又很敏感。自私应该是对我更好的总结。
去年的工地经历让我意识到了一个断层，比我小的工友夹杂着社会气和孩子气，看起来很拽实际又很单纯，大多数时候还挺简单可爱，只是太容易被影响。但让我最惊讶的是，我们的认知差异巨大，除非共同相处，我几乎无法理解他们。
我很好奇现在的农民工子女是怎么样的，与从前相比会有哪些相同和不同，只是我越来越难再有机会和能力真实地、切身处地了解了，在一种环境里生活久了，就难以理解另一种生活。但实际上每个人有每个人的声音，每个人也有每个人的处境。
