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XXDD

又大扫除了一遍。5.4

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真tm烦,又是疯狂投简历的一天。5.3

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今日关键词:社会的毒打。5.1

应该切实想好自己当下该做的事,认清当下的处境。

再后来,你发现爸妈的头发慢慢白了,自己的身体也慢慢不行了,熬不了夜了,有一次家人的生病,需要高额的手术费,而你痛恨自己,恨自己的无能,穷是原罪,为什么自己那么没用,混了这么久,家人生病钱都拿不出来。

不知道要多努力才能挣到手术钱。

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如果心态一直佛系就好了。4.30

如果可以解决睡眠拖延就好了。

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如果知识能够像动漫一样累积就好了。4.30

4.17 记录

持续一个月每天都自己做饭,每天两个鸡蛋加牛奶,勉强做到了规律睡眠(最近几天又乱了[二哈]),然后无聊的时候练习俯卧撑,改良了家务,更长时间保持了整洁。结果是一个月的时间胖了10斤,本来想直逼130斤,还差点点。原来我长不胖的真正原因是外面的菜又少又贵又难吃,现在会做饭后底气都足了,不用怕饿死了。生活成本降得很低,体型比以前好了很多,头不晕了,说话不磕巴了,智商不掉线了,俯卧撑果然有丰胸效果。智力和精力回复使我能重新看得下去书,卡伦霍妮理论和阿德勒心理学给了我很大的帮助。之前看了很多很多动漫和漫画,治愈了我好多,感觉真不错,我又有新的爱好了,我现在是高奶奶的铁杆粉丝了。

自给自足,每天吃饱、睡好,保持精力,有喜欢的东西,物质消费降得很低很低,情绪也趋于稳定,更不易受外界影响。对我来讲这相当足够了,我果然是没有事业心的男人。仅仅做好“好好生活”,其实有许多意想不到的效果,也更有勇气面对更多未知和挫折。

《被讨厌的勇气》与卡伦·霍妮作品的比较阅读

由群友推荐,开始看《被讨厌的勇气》(后文简称《勇气》),在阅读一些部分的时候会联想到与《我们时代的神经症人格》(后文简称《神经症》)中观点的交叉,还挺有意思的。

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记用Excel模拟非等概率随机分布

前言

工作之后经常需要用到Excel,也让我对Excel有了更深的认识,以至于不得不感叹Excel实在是强大,我知道现在还有更高级的数据处理工具,如Python、R,但对于生活中的大多数计算问题,Excel完全胜任并能处理得很好(不过我还没接触过R,也说不定哪天就真香了),哪怕仅仅是用于加减乘除运算,也比计算器要直观方便些,配合各种函数可以达到编程的效果,我觉得Excel的优势之一就是计算过程非常直观。再加上VBA(当然现在还没有深入到这个地步,大学里教的落伍的VB语言没想到能在这里派上用场),就完全可以用于编程了。

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(明日之子乐团季)说说我的想法,以及一些不好的预感…

8.31.2020

不管是水果、午睡还是银河系,谁拿第一我都能接受,水果能拿第一我最最开心,我觉得他们都是能做出音乐的。但如果真是气运第一(我有很不好的预感,而且现在不管热搜是什么性质都在有意提高气运的曝光度),那我真的要被恶心到了……这个节目纯粹成了一场资本操弄的大型社会学实验。

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Typora + OSS + Python,我实现了一个简单又自由的博文发布流程

原来的标题为:《Typora + 阿里云OSS,我用Python写了一个简单又自由的图床脚本》,重点在图床脚本。不过写到后面发现更像是一个图文发布流程,就改了一下标题,也确实如此。

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7.5.2020

梧桐树耸立,沿着公路伸向森林深处。

这世界有很多必然的事,雨会落下,人会离开,生命无法逃脱死亡,你从这条公路去灵谷寺,一定会经过两个路口。第一个路口是南京体育学院的校门,第二个在景区的门口。我想对于晨跑夜跑的学生,感觉应该不错。

法师还在蹲守最佳机位,几个闲庭信步的人在等天黑,在这片丛林中捉迷藏,也不知谁闯入谁的视野。灯光在水汽中弥漫,长椅永远潮湿,森林的角落里回荡呢呢喃喃的人声,虫鸣蛙叫,倒也没有多大变化。游人来得拖拉,萤火虫比去年点亮得更晚,好像少了许多,最后好歹还是出现了。掰开手指头数,这是我第四年来看萤火虫。一个小女孩说自己又抓到了一只。我伸出手向天空捧去,一颗明星落在我的手心里。

我希望萤火虫永远存在,我也希望老法师们永远存在,我希望无所事事的人永远存在,我希望这个庸俗的浪漫可以永远存在,我开始觉得这一切安宁和平是奢侈品,在变化的时代和个人面前,习已为常的事物太容易逝去。

灵谷寺门口有个小卖部,几个人坐着闲聊,一个人唱卡拉ok。一个扫地大爷还穿着反光服,不用工作,在长椅上撑着头听歌。店铺明亮温暖,7000k的冷白灯撑开黑暗,打在所有的长椅上,我想到前年的时候在这里拼被踩坏的眼镜。老板在门口打趣,老板娘穿着红色旗袍随着歌扭动,我以为是个风姿绰约的中年女子,仔细看头发已花白了许多。唱歌的人微胖,看起来是个挺随意的大叔,唱了很多老歌,用情专注,唱得也很好,老实说,我被感动了,被感动的不止我一个。

我不知道自己以后会变成什么样,获得世俗的成就会让自己开心吗?但我好像也做不到。也许人生的终点是学会接纳自己,与他人的比较让我感到疲惫,索性就不去想了。脱去身份、背景、标签,我只是一个会思考的个体,不如对自己更诚实一点。我好像没有宏大的理想,没有踏踏实实的计划,仅仅只有对世界的好奇。我需要挣钱,这是必然的,但也只是需要钱来实现我想做的事。我需要内在的纵深感,我需要倾听内心,我渴望平静和自洽,我想做一些自己觉得有意义的事。我或许悲哀或不悲哀地认识到自己始终只是个追求月亮的人,我未来的人生也会继续这样走下去,至于好或者坏,我不在乎。我厌烦了要别人告诉我如何过自己的人生。