五月到来之前，终于做完了实验。
2日的时候，总书库里，看到一本书的扉页上写着：
一个人拥有此生此世是不够的，他还应该有诗意的世界。
是王小波的书。
5日下午一个朋友找我聊聊天，杨絮飘到观众席上，天气很好。 我们就和杨絮一样，不知道会落在哪里。
6日的时候，写完了论文初稿。 离提交还有两天，有无所事事的错觉。
心心念念了好久的小龙虾，想约人出去吃，但没有约人的勇气，也没有合适的人。
晚上的时候偷偷订了一份，在屋里吃了一个多小时。
嘴巴脱皮了，忍着吃完。我好失望。
很奇怪却又平常的感觉，除了吃小龙虾，我什么也没做。
11日凌晨，图书馆又发邮件催我还书了，这次是证件快要过期。
12日给父亲母亲买了礼物。 渐渐觉得，父母各自的心中一直住着一个小孩子。
母亲是一个温柔敏感的小女孩，对世界容易联想和共情。
父亲是一个好奇执着的小男孩，喜欢对新奇的事物偷笑。 我和他们一样。
图书馆是少数令人静心的地方。 但想逃离图书馆，与其被赶走，不如自己离开。
还是害怕被抛弃的感觉。
察觉到窗外的石榴花开了。
17日偷偷跑去看皮卡丘，迟到了10分钟。
20日的时候，老师终于有时间看初稿。改了改，交上去了。
21日早上，班里的同学在主楼临时聚集了起来。文艺委员想留下点什么。
同学们好久不见。 不知道是不是错觉，许多人都打扮了一下，希望自己看起来与以前有所不同。
也许是大家都在变化，而我止步不前。
22日下午听了一个讲座，这次看到了更多熟悉的身影，但没有人想打招呼。
有的准备出国，有的交接工作，有的考研到了外地，有的还在休假。
我嘛，失业失学的废柴。
深夜，洗完澡，穿上拖鞋。 拖拖拉拉在寂静无人的街道上走。
全身轻轻的。
无风，但很凉爽。
…
便利店的门还开着。
宿舍里的人越来越少，物品却越来越多。 回了一次宿舍，一直想打喷嚏。
花了两个下午做了答辩PPT。
28日早上，结结巴巴讲完了答辩。 我好弱，一紧张就说不出话来。 老师们不怎么刁难，大家都想早点下班。
也许答辩就像期末考试，可我没有释然的感觉。
院里催着交毕业生登记表，我找不到两寸的相片了。
我又到教育超市照相了，上一次是在2015年9月。
老板修图比我修得认真。
照片洗出来的时候才知道自己的样子。
比幻想的自己丑多了，却又比真人好看。
自我鉴定要写满两页，可是在心里最多只有两行的自我评价。
每到这种时候最不想认真，却总要敷衍。
于是打开了百度一下。
我厌恶自己，但热爱生活。
如何热爱？又说不出来。
29日班里有场排练，我没注意到。
直到唱歌的都已散去。
远远的望了会儿，我走开了。
总有人满不在乎的态度，却又不舍得离场。我觉得这是不真诚。
还有3天就毕业晚会了…
期盼和大家聚在一起的样子，却又怕与往常一样而感到失落。
不知道大家是否已经开始了怀念？可我想不起来有哪些。
混迹于互联网，一面没有自制力，茫然寻找能让自己愉悦的东西；一面又嫌弃，好像自己应该高俗一点。我真是一个虚伪的人。
微博（不限于微博、知乎、豆瓣）广场就像一个茶馆，人多了，就满屋子的烟味、脂粉和痰。什么人都能自以为是地吹吹牛，或者附和，感觉良好了，连自己都以为是真理。有时社交网民们愤世嫉俗，对社会失望透顶；有时又爱到满溢，胜于新闻联播般美好。两者之间，却只有一条微博的距离。
亦或者当成一个树洞，划拉下来，一连串的满不自在。以前我也喜欢作好多闲言碎语般的抱怨，可是解决不了问题也实在是小气。很多的不愉快值得表达出来，也许像烟雾一样存在过，但慢慢消散在空气里了；却不值得刻在石头上，不仅时时惦记，路过的人都能看到。许多时候，带有太多自我的成分，在有人看到的地方，就很难对自己真诚。太近了往往看不清，总要隔开一段距离。其实树洞有一个好的去处，叫做「胶囊日记」。
也许真正有价值的东西需要一点点耐心才能创造出来，更需要一点点耐心才能理解、发现。有的文章无须看完就随意评论，抖机灵的常比认真的引人注目。当然看什么样的内容是我们自己的选择。互联网企业盈利的必要途径是抓住用户的注意力，在网络竞争这么激烈的今天，谁不希望我们多点击、多看看？企业倾向于不做内容而转做平台。内容生产者负责吸引眼球，平台则通过不断分发内容负责持续地捕获我们的注意力。大家都希望快点吃下一餐，哪有一时半会儿的耐心。一个人无论如何清醒，在甘愿长期受影响的情况下，也有“洗脑”的危险。
互联网的平台是一个万花筒，一眼望过去，我们以为自己看到了万千世界的所有真理，却只是看到了一个形式，而没有了内涵。直至于只要形式，不要内涵。
我觉得自己是空虚的，就想看看微博和豆瓣，可是看了一篇文章之后，却发现夹杂了偏见和谬误，错把观点作事实，还有一堆不知所云的评论。我气自己看了一篇垃圾文章，可是随即又看另一篇文章，却觉得非常虚伪。我总是在一堆乱七八糟的杂货中转来转去，又舍不得停下来，因为与真正的看书学习相比，刷垃圾文实在是太轻松了。就算不是这样，也是给自己徒增了焦虑，却又没有任何意义。
不过有时候认识到，其实最自以为是的是我自己——总是想很多却又没什么用的人，喊了很多往往意味着做了很少，而越想要表现因为心里越不安定。
本月的书都是篇幅较短的，适合随时拿起，又随时放下。
卡尔维诺的书充满魔幻又不受局限的想象力，常常带有哲理性；
王小波总在老不正经和戏谑的句子中隐含自己的关心和温情；
太宰治很丧，但文笔极美；
Patti Smith 的《Just Kids》是两个艺术家恋人在纽约的回忆录；
孙频直白地描写人性世俗丑恶的一面，以及压抑到扭曲的自卑。
至于加缪，我还不能评价。